ايران ويج

يه روز يه يارو ميره حموم، صابونشو گم ميکنه،اين ور رو نگا ميکنه ميبينه نيست،اون ور رو نگا ميکنه ميبينه هست!!!

قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تحقيق مي‌بينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين

يارو ميميره فرشته ها بهش ميگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندي!!!! يارو ميگه 675 قبول ولي اون 0.23 چيه؟!!!.............فرشته ها ميگن تعداد نماز هاي خونده ضرب در سينوس زاويه انحراف از قبله!!!!!!!!!

یواش گوشیتو بذار سرجاش تا کسی نفهمه سر کاریه .


اینها رو استادمون امروز تعریف کرد :

یه روز عبدالباسط می ره حموم می بینه اجنه هستن . می گه بسم ا.. الرحمن ارحمین . می بینه اجنه نمی رن و هیچ کاری نمی کنن . با صدای بلند تر می گه بسم ا... الرحمن الرحیم . باز هم جن ها می بینه نمی رن .

این دفعه با صوت ؛ تلاوت می کنه " بیسمی ا.. الرحمن الرحیم "
می بینه اجنه می گن : الله , ا... , احسن ...


یه پسره با یه پیرزنه ازدواج می کنه . پیرزنه شب اول می میره . از پسره می پرسن چرا مرد ؟
می گه تاریخ انقضاش گذشته بود !!!

چند تا دیگه جوک اصفهانی. تقدیم به یکه تاز و محبوب

اصفهاني بازاريه بزازييه: خانوم اومدس پارچه خريدس بردس بريدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسي کلي رقصيدس قر دادس و پز دادس آ بعدي رفتس پارچه را شيکافتس پس اووردس ميگد از رنگش خوشم نيومدس
اصفهانيه ميخ ميره تو نشيمنگاهش,دکتر ميگه 5000 ميگيرم درش ميارم,ميگه دکتر جون!500 بگير سرشو کج کن بيشتر فرو نره!
خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن
شهرداري اصفهان كرايه تاكسي را از 200 تومان به 100 تومان كاهش داد. مردم شهر اعتراض كردند كه ما قبلا كه پياده ميرفتيم 200 تومان سود ميكرديم حالا 100 تومان!
اصفهانيه ميره مکانيکي، به تعميرکار ميگه: يك قطره روغن تو موتور،يك ليوان آب تو راديات،يك ليتر بنزين تو باک بريز. تعميرکاره ميگه: لاستيکتم کم بادس! ميخواي توش بگوزم؟
اصفهانيه داشته نوار نوحه گوش ميداده، ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن آخرش يا نه
اصفهونيه نذر مي کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پياده بفرسته کربلا

نقل قول: اصفهانيه ميره مکانيکي، به تعميرکار ميگه: يك قطره روغن تو موتور،يك ليوان آب تو راديات،يك ليتر بنزين تو باک بريز. تعميرکاره ميگه: لاستيکتم کم بادس! ميخواي توش ب....؟

اینیم که شما نوشتین اسراف میشه ....بهتر نبود یه چیزی دیگه مینوشتین؟؟آخه این که از هر کدومش یه قطره میخواد، برای یه باد لاستیک اینی که گفتین زیاده.....

دوستان، مزه جک بخاطر به کار بردن کلمات رکیکش نیست، به خاطر موضوعشه.
البته درسته که به جای مثلاً اصفهانی اگه بگیم اسکاتلندی مزه جک کاملاً می پره، ولی بحث اون کلماتی که گفتم جداست.



به یارو میگن برای زلزله چی کمک کردی ؟ میگه والا متاسفانه دستم خالی بود ، ایشالا زلزله بعدی

قبض تلفن همراه اينجانب گم شده است. از يابنده تقاضا می شود كه مبلغ آن را پرداخت نمايد و رسيد بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد

میدونی فرق معتاد با ورزشکار چی؟
.
.
.
.
.
.
ورزشکار تکنیکی کار میکنه, ولی معتاد پیکنیکی...

دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند
پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی
دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟
پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو رو به نحوی باید تلافی کرده باشه

نمیدونم این تکراریه یا نه. ولی همین الآن یادم اومد. پس می نویسمش. اگه تکراری بود بگین تا پاکش کنم.

یه روز یه پسر میره پیش خدا و میگه:
خدایا! چرا دخترها رو اینقدر زیبا آفریدی؟
خدا جواب میده:
خب،‌ برای اینکه شما پسرها عاشقشون بشین.
پسره دوباره میپرسه:
خدایا! پس چرا این قدر احمق هستن؟
خدا جواب میده:
برای اینکه اونها هم عاشق شما بشن.

اين هم پيامك هاي در يافتيم و ارساليم
سلامي به گرمي اتو به نرمي پتو به شيريني لبو خيلي چاكريم هلو
اتل متل ستاره ....(كسي كه ميخواهيد واسش بفرستيد)دوسم نداره نه اس ام اس نه يك زنگ دلم شده تنگ تنگ
ميدوني بني آدم اعضاي يكديگرند يعني چي ،يعني تو جيگر مني
مثبت انديش كسيست كه اگر گنجشك (چغك)رو سرش ريد خوشحال باشه كه گاوها پرواز نميكنند
قدقدقدا قدقدقدا امشب اينو تمرين كن تا فردا يادت بدم تخم بزاري
اين اس ام اس صرفا جهت بالا بردن كلاس شما در جمع است پس الكي بخند
دعاي دختران دم بخت :شايد اين جمعه بيايد شايد.....
شب جمعه است گفتم يادي از اموات بكنم ،چطوري جنازه
يكي تو فكر عشقه يكي تو فكر ياره يكي باسنش ميسوزه كه اس ام اس جديد نداره

فرق است بين دوست داشتن و داشتن دوست....
دوست داشتن امري لحظه ايست ولي داشتن دوست استمرار لحظه هاي دوست داشتن است.....

ضعیف ترین کلمه حسرت است ،آن را نخور . سست ترین کلمه غرور است ،بشکنش. لطیف ترین کلمه لبخند است ،ان را حفظ کن صمیمی ترین کلمه دوست است او را فراموش نکن .

شب که مياد يواش يواش با چشمک ستاره هاش... اجازه هست از آسمون ستاره کش برم برات؟

دلم برای دیدنت چه شاعرانه لک زده. بلور قلب کوچکم ز دوریت ترک زده

معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:? با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.?
دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: ?بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم.?
دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت: ?خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.?

معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشد

خرج كن ولي اسراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن. حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم???.. ولي پررو نشو

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!!!
میگن : گوشه آسمون نوشته ٬ هرکی یارش خوشگله ٬ جاش تو بهشته . خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !!!

اشک بهترين پديده ي دنياست ولي تا زيبا ترين چيز ها رو از انسان نگيره خودشو تقديم نميکنه

شادی بهانه ای برای زندگیست تمام لحظه هایت سرشار از این بهانه
سرمایه عمر یک نفس است , ان نفس برای یک هم نفس است , وقتی نفسی با نفسی هم نفس است , ان نفس برای یک عمر بس است

ميگن به ياد يكي بخوابي خوابشو ميبيني! مي ميرم برات تا هميشه ببينمت!

گرچه از دوري اين فاصله ها مأيوسم از همين فاصله ي دور تو را مي بوسم

مثل شقایق زندگی کن ،کوتاه اما زیبا! مثل پرستو کوچ کن ،فصلی اما هدفمند! مثل پروانه بمیر ،دردناک اما عاشق !

گل اگر خشک شود ساقه اش می ماند ،دوست اگر دور شود خاطره اش میماند .

این دو سه روز رو رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
عید قربان پیشاپیش مبارک

بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره!

دلم از دوريت پاره پاره شد دوختمش حالا تنگ شده . چيكار كنم ؟

در اين بازار نامردي به دنبال چه مي گردي؟ نمي يابي نشان هرگز تو از عشق و جوانمردي برو بگذر از اين بازار ، از اين مستي و طنازي اگر چون کوه هم باشي در اين دنيا تو مي بازي

ما كه همسايه اشكيم ولى با دل تنگ/ گر لبى خنده كند ياد شما مى افتيم.

سلام.
چند sms در جهت توصیف موجودی به نام زن:

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!

کابینه زندگی مشترک: زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی ، پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !

کارگردان سریال حضرت یوسف (ع) : ما صحنه درخواست نامشروع زلیخا به یوسف را 120 بار گرفتیم چون خیلی طول کشید تا به بازیگر

نقش یوسف حالی کنیم باید امتناع کند