ايران ويج

سلام یه کلکسیون از پیامک های طنز رو دریافت کنید و به برای چند روز فقط بخندید .

پس فایل زیر رو با حجم کمتر از 80 کیلو بایت گرفته و با نرم افزار WINRAR از فشردگی خارج و با WORD به مشاهده آن بپردازید .

منم گشتم یه خرده پیدا کردم. یه وقتایی یه بنده خدایی اینا رو جمع میکرد.
هیچ تظمینی هم در مورد تکراری نبودنشون نمیدم. مرتبشون هم نکردم. نگاهشونم نکردم. بقیش هم مشکل خودتونه

ajlajlajl نوشته است:منم گشتم یه خرده پیدا کردم. یه وقتایی یه بنده خدایی اینا رو جمع میکرد.
هیچ تظمینی هم در مورد تکراری نبودنشون نمیدم. مرتبشون هم نکردم. نگاهشونم نکردم. بقیش هم مشکل خودتونه

يه روز يه بابايي مي ره خياطي مي گه : آقا لطفا با اين پارچه يه كت و شلوار بدوزيد ..... فقط هفته ديگه نيام بگين برو چند روز ديگه بيا ، بعدش بيام ببينم آستين كتش كوتاه و دكمه هاشو هم خوب ندوختيد ، كمرش هم تنگه ..... اصلا بده بخودم نمي خواد بدوزي!!!

انگار اين موضوع مخاطب نداره .
بقيه هم بفرستند ديگه .

براي اينكه پستم بي هدف نباشه اين را رو ببينيد .

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميكرد نه ... ازش پرسيدن چرا ؟
گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه

اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره، مثل سوسك از سر و روت بالا بره،
مثل انگل تو وجودت خونه كنه و مثل sms پشت سر هم واست بياد.

يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم .

اگه خوابي بيدار شو.
اگه بيداري بشين.
اگه نشستي پاشو .
اگه راه ميري بدو .
اگه ميدويي يه پشتك بزن.
و خوشحال باش كه از طرف من واست اس ام اس اومده.

روي سنگ نوشتم دوستت دارم همون سنگ بخوره توي سرت كه اين چيزا حاليت نميشه.

به علت گران شدن تايد از اين به بعد نظافت يك پنجم ايمان است . دفتر هوزح الميه

به يارو ( به نژادش كاري نداريم ) مي گن تو هميشه لپ لپ مي خري . مي گه آره . - ميگن حالا جايزه هم توش داره . ميگه من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم .

یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی .. چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، «لره و هاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تاي لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته «كلر»!

يارو به زنش ميگه مهرتو بگذار اجرا تاباپولش خونه بخريم!

غضنفر ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه 4 حالت داره 1 نيامدم 2بدون كفش اومدم 3 اومدم رفتم 4 بعدن ميام

طرف داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

غضنفر ميره لباس فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه: بعله. غضنفر ميگه: بيزحمت دو نخ بدين!

اینو من نباید بهت بگم ولی تو یه عیب خیلی بزرگ داری که... نمی شه دوستت نداشت!

ازغضنفر ميپرسن جورابتو كي شستي ميگه لطفا سوال تاريخي نپرسيد

يه روز يه چوپان ميره خواستگاري . بهش ميگن چه كاره اي ؟ميگه :مهندس دامپيوتر و پشم افزار

روز قیامت یه نیسان پر از حیوون از کنار غضنفر رد میشه . از غضنفر میپرسن کی بود ؟؟ غضنفر میگه : نوح بود کشتی شو فروخته نیسان خریده !!!

دکتر به مریض گفت:گول خونت زيادشده .. زيادگول ميخوري؟!!يه نسخه مينويسم:امپول بي وفايي,شربت بي معرفتي قرص زيرزباني دروغ.در ضمن شنيدن هرگونه حرف عاشقانه قدغن چون حاوي ميزان زيادي گوله . سعی کن خیلی هم محافظه کار باشی

شعر غضنفر براي دوست دخترش: صبح كه دره پنجرمون وا ميشه عصر كه در پنجرمون وا ميشه شب كه در پنجرمون وا ميشه واي كه چقدر پنجرمون وا ميشه !!!

مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

غضنفر میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین من از این ور میگیرمش

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا" وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

غضنفر زنگ ميزنه به يه دختري..دختره ميگه چقدر لهجت بده غضنفر ميگه قطع کن دوباره ميگيرم .

ولين دوره المپيک لرها، موسوم به "لرمپيک" با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ گله

خیلی دوست دارم همیشه باهات باشم
ولی باغ وحش که جای من نیست!!!

میدونی صفای ما پا برهنه ها چیه؟ اینکه ریگی به کفشمون نیست!

اگر مایلید با یک افغانی ازدواج کنید به نکات زیر توجه کنید
.
.
خاک بر سرت ؛ مگه مایلی؟

به اندازه ی صداقت پینیکیو رفاقت تام و جری و هوش و ذکاوت پت و مت دوست دارم

تو این مملکت که اینقدر با اعتیاد مبارزه میشه تو چرا نارفیقی کردی و منو معتاد خودت کردی ؟!!

فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل های پاک و معصوم است

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها ، که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تر است . پس لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باش !

یارو دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی. پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا !!!

ترجيح ميدم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

سه راه براي پول درآوردن وجود داره: 1. پدرت برات پول در بياره 2.پدر مردم رو براي پول دربياري 3. پدرت دربياد تا پول دربياري

برادر عضنفر پشت در اتاق عمل بود پرستار صدا مي زنه : همراه مريض ... عضنفر مي گه : .... 09153000

تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد

جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یانباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو بهآتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتراز من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجریبرای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگرعشق دوام یابد،به ابتذال میکشد

دیابت لباتم، خراب اون چشاتم، عاشق اون صداتم، بادبون کشتیاتم، دیونه ی نگاتم، روانیه اداتم، دیگه جی میخوای ، بخوای نخوای فداتم ...

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه

توصیه مهم برای جوانان: دوستان واقعی شما بعد از اتمام طرح های رنگارنگ ایرانسل چهره واقعی خود را نشان خواهند داد

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

فتوای جدید مراجع: به دلیل سرمای بی سابقه و طاقت فرسا ی امسال ،هر آغوش گرمی حلال است!

دختره به دوست پسرش میگه : تو بعد ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟ پسره میگه اگه شوهرت گیر نده آره

ترکه میره ماشینشو بیمه کنه طرف میگه ایشالله هیچ وقت از بیمتون استفاده نکنین ترکه هم شاکی میشه میگه ایشالله شما هم از این پول خیر نبینین

مشترک گرامی موجودی شما رو به پایان نیست !! اما خفمون کردی چقدر اس ام اس بازی میکنی عجب غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم

آیا می دانید 90% افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند ، از بی خوابی رنج می برند؟!

به غضنفر میگن:سزاریان یعنی چی؟ میگه: بچه به شرط چاقو!!!

يارو چاق بوده میخواسته ماشین پژو 206 بخره. میره پشت فرمان بشینه ماشین رو امتحان کنه، میبینه جا نمیشه، میاد پایین به یارو فروشنده میگه: این ماشین که یک کمی تنگه، یک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارین؟

روز قيامت ميشه، يارو رو به خاطر كارهاي خوبي كه كرده بوده،مي‌اندازنش توي بهشت يارو همينجور كه داشته توي بهشت قدم مي‌زده، مي‌رسه به يه تپه خيلي سرسبز، با حسرت آهي مي‌كشه و ميگه: كاشكي گوسفندامو آورده بودم!

یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: شيراز تا تهرون چقدر راهه؟
كارمنده ميگه: يه لحظه،.... ميگه: خيلي ممنون و قطع ميكنه !

معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم !

یه کار برات پیدا کردم تو مرغ داریه کار سختی نیست فقط وقتی مرغ ها رو سر می برن تو جوجه ها رو دلداری میدی!!!

تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردان عقل دارد ... ... 80% بقيه زن دارند.

شباهت مردها به سیم کارت اعتباری:
1-خیلی ارزونن
2-زیاد اعتبار ندارن
3-دل خوش کنن و
4-کلاست رو اساسی میارن پایین!

به یارو میگن سخت ترین کار دنیا چیه؟ ميگه پر كردن نمكدون، بهش ميگن چرا؟ میگه:آخه سوراخ هاش خیلی ریزه!!!

اگر مثل گاو گنده باشي،ميدوشنت، اگر مثل خر قوي باشي،بارت مي كنند، اگر مثل اسب دونده باشي،سوارت مي شوند.... فقط از فهميدن تو مي ترسند. "معلم شهید دکتر علی شریعتی

يارو گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن

غضنفر داشته هلو ميخورده به هسته ي وسطش كه ميرسه ميگه ايول گردو هم داره

دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد: - بازارها خلوت - پولها اضافه - خيابونها خلوت - شيطون بي کار - مخابرات ورشکسته همه ميرن بهشت

پسره ميره خاستگاري باباي دختره ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزينه باباي پسره ميگه پسرم پاشو بريم يه دختر گازسوز پيدا كنيم

وقتي پير ميشي ممکنه موهاتو از دست بدي يا دندونات بريزه ولي زيبايي هاتو هيچ وقت از دست نمي دي چون آدم چيزهايي که نداره هيچ وقت از دست نمي ده !

عاشق شدن مثل دست زدن به آتيش مي مونه . پس سعي کن تا وقتي که جراتش رو پيدا نکردي هيچ وقت بهش دست نزني اما اگه بهش دست زدي سعي کن طاقتش رو داشته باشي که تو دستهات نگهش داري

عشق امانت با ارزشي ست که هر کسي تو قلبش ميزاره براي همينه که هر وقت بخواي عشقت رو از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکوني

در جوانی غصه خوردم هیچ کس یادم نکرد ..... در قفس ماندم ولی صیاد آزادم نکرد
آتش عشقت چنان از زندگی سیرم بکرد ..... آرزوی مرگ کردم مرگ هم یادم نکرد

طبق آخرين اخبار فردا مدارس مقاطع دبستان راهنمايي دبيرستان و پيش دانشگاهي کل کشور تعطيل مي باشد . ستاد گسترش شايعات

یه اسگلی پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه. وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره. راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟ میگه: بقیه ش مال خودت

اي رفيق مهربان هر شب دعايت مي كنم گر ندارم ثروتي جانم فدايت مي كنم

به يارو ميگن ننت چه جوري مرد؟ ميگه تابسون بود رو خرپشته خسبيده بود قل خورد افتاد رو کولر ، کولر شکست بعد افتاد رو گلدون ، گلدون شکست بعد افتاد رو ايوون ،ايوون خراب شد ديديم داره خونه خرابمون ميکنه ! با تفنگ رو هوا زديمش

آنهايي كه رنگ پريدگي پاييز را دوست ندارند . نمي فهمند كه پاييز همان بهار است كه عاشق شده است

يكی ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا میگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه! !

شیرینی بوسه غرق بودیم که ناگهان شوری اشک رابر لبانم احساس کردم وفهمیدم که این بوسه جدایی است. 6-دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه

اى صمیمی اى دوست! گاه و بى گاه لب پنجره خاطره ام می آیى. اى قدیمى اى خوب! تو مرا یاد كنى یا نكنى،من به یادت هستم. آرزویم همه سر سبزى توست. دائم از خنده لبانت لبریز! دامنت پر گل باد.

الکساندر دوما ميگه : هيچ وقت قول يک پسر بچه را جدي نگير! اما هميشه از تهديدات يک دختربچه بترس !!!!

هر روز که بچه اي به دنيا مي آيد .نشانگر آن است که هنوز خدا به بشر اميدوار است
دوستان را ياد کردن عار نيست با خبري کمتر از ديدار نيست دوستان را دوستي کن در حيات بعد مردن دوستي در کار نيست

اگه عشقم حقيره ! اگه جسمم کويره ! اگه هميشه تنهام ! اگه خاليه دستام ! براي تو عاشق ترين عاشق دنيا
اگر در صحنه زندگي به نا گه يكي از تارهاي سازت پاره شد اهنگ زندگي را چنان ادامه بده كه هيچ كس نداند بر تو چه گذشته است
ميدوني چرا تو بهار قزوين خلوت ميشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاريه

براي شنا کردن به سمت مخالف رودخانه، قدرت و جرات لازم است . وگرنه هر ماهي مرده اي هم مي تواند از طرف موافق جريان آب حرکت کند

هي فلاني مي داني ؟ مي گويند رسم زندگي چنين است... مي آيند.... مي مانند.... عادت مي دهند.... ومي روند. وتو در خود مي ماني و تو تنها مي ماني راستي نگفتي رسم تونيز چنين است؟.... مثل همه فلاني ها....؟

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

دقت کردي همه چيزاي خوب خانمن : خورشيد خانم ، مهتاب خانم ، خانم گل ، ... اما همه چيزاي بد اقايونن البته با عرض معذرت اقا دزده ، اقا گاوه ، اقا الاغه ، ..

براي خريدن عشق هر کس هرچه داشت آورد،‌ ديوانه هيچ نداشت و گريست،‌ گمان کردند چون هيچ ندارد مي گريد،‌ اما هيچکس ندانست که قيمت عشق اشک است

وقتي خاطره هاي آدم زيادمي شه ديواراتاقش پرازعكس مي شه؛اماهميشه دلت واسه اوني تنگ ميشه كه نميتوني عكسش را به ديوار بزني!!!!

سخت ترين سوال كنكور88 1-باراني 2-افتابي 3-برفي 4-همه موارد در كدام يك از موارد زير اح*مدي نزاد كاپشن به تن ندارد؟؟

تركه طرف تو خيابون داشته چش چروني مي كرده، يارو خفتش مي كنه ميگه: مگه خودت خوار مادر نداري؟ ميگه:چرا ولي به اين خوشگلي نيست

اصفهانيه سربازي ميره وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در هستند ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشوبا خودت برده بودي

يك روز در خانه نيشسته بوديم ديديم تيليفونم زنگ زد تيليفونه ورداشتم گفتم كيييييييييسته گفت لئوناردو داوينچي هسته

يَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ ميخوردم يَک دف ديدم تيلفنم زنگ زد . گفتم ها کيسته ؟ گفت : ها . .. اييييي..... مديرسايت ياهو بيدم ... گفتم : ها چطوري ... خوبي ؟ در سلامتي کامل به سر ميبري ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ گفت : ها . اين ياهو مَسينجير 9 قديمي شده . اگه ميشه 10 رو زودتر طراحي کن . گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپيوتر طراحي کردم و از ويلايت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمريکا براي بيل گيتس و اون هم فروختش به شرکت ياهو

آرزو دارم شبي عاشق شوي آرزو دارم بفهمي درد را تلخي برخورد هاي سرد را مي رسد روزي که بي من لحظه ها را سر کني مي رسد روزي که مرگ عشق را باور کني مي رسد روزي که شبها در کنار عکس من نامه هاي کهنه ام را مو به مو از بر کني

ترکه و لره ميرن اکس پارتي ، ترکه هلکوپتري ميره لره با آرپي جي ميزندش

ترکه اسم بچه‌شو توي يه مهدكودك شبانه‌روزي تو لندن مي‌نويسه که زبان ياد بگيره، سال بعد كه ميادببرتش، مي‌بينه بچه‌هاي اونجا ميگن: احبر، بابان گلدي

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كن

امروز روز جهاني بهترين دوست هاي جهانه . اگه من يكي از دوست هاي خوبت هستم اين رو برام بفرست و اين پيغام رو براي همه بفرست . ببين چند تاش به خودت بر مي گرده؟ اگه 7 تاش بهت برگشت بدون دوست داشتني هستي

يه روز يه ترکه با خانوادش مي رن پارک، کنار حوض وسط پارک وسايلشون رو پهن مي کنن، يه دفعه پسرش بهش مي گه: بابا من چايي مي خوام برام مي ريزي؟ همون موقع يه لر خوشتيپ با نامزدش ميان اونجا. بعد پدره به پسرش چايي مي ده. بعد ديگه همين، بهشون خوش مي گذره و اينا

ديگه عوض شده شخصيت هاي کارتون هاي دوران کودکيمون تغيير کردند. آقاي سکسکه عمل کرده, مي ره سر کار و مي ياد و زندگيشو مي ک.ن.ه! الفي ديگه از هيچي نمي ترسه! آليس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و يه زندگي حقير توي يه آپارتمان 50 متري ساده, آن شرلي هم موهاش رو مش کرده و هر شب تو يه پارتي تا صبح مي رقصه. اي کيو سان کراکي شده و مخش تعطيل تعطيله! بامزي يه خرس بزرگ شد اما چند وقت قبل شکارش کردن ، پوستش رو مي تونيد تو اتاق خواب يه تاجر پولدار ببينيد

از اين پس بجاي واژه اينترنت از واژه پارسي و ايراني ف*ي*ل*ت*رنت استفاده ميكنيم

به ترکه گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست! گفت: رحمت ايزدي ديگه کيه؟!...... گفتند نه. منظورمون اينه که به ديار باقي شتافت...... گفت: منظورتون را نمي فهمم!!!..... گفتند: يعني اينکه دار فاني را وداع گفت...... گفت:بازم نفهميدم!....... گفتند:اي بابا...بابات رخت از اين دنيا بربست....... بازم نفهميد!...... آخر سر عصباني شدند و گفتند : ابله...باباي خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!

ببینم اینا همشون پیامکی بودن؟!! عجب!! نکنه همتون آیفون با صفحه نمایش 3.5 اینچی دارین؟!!

اینم یکی از طرف من:
یه روز یه یارویی میره حج اونجایی که همش سنگ می زنن به شیطون اسمش چیه؟ میرن اونجا هر کار می کنه نمی تونه سنگاش به هدف نمی خوره به جاش فحش میده :d

یه روز 2 تا دوست صمیمی میمیرن.
بعدش قرار میشه یکیشون بره بهشت یکیشون بره جهنم ...
اونی که قرار بوده بره بهشت دلش بحال اون یکی میسوزه میگه تو بیا رو کول من سوار شو که یارو نفهمه رات بده .
دومی سوار اولی میشه به در بهشت که میرسن دربون بهشت به جهنمیه میگه آقا شما میتونی وارد بشی ولی خرت رو باید بذاری جلوی در باشه...

---

اولي : راستي نتيجه ي امتحان رانندگي ات چي شد؟

دومي : هنوز معلوم نيست!
اولي : چرا؟
دومي : چون افسري که از من امتحان گرفته هنوز به هوش نيامده!

یكبار به يك گربه ميگن مدرك تحصيلي ات چيست ميگه پيش پيش دانشگاهي

شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

عزيزم خيلي دوست دارم خيلي وقته كه نديدمت بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم!!!

در پارکينگ خاطراتم چشماتو پارک کردم,بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نري


ادم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمتونست ايناو بهش بگه:

1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6-مي دوني من چند تا خاستگار داشتم؟


دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سكوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه! اين درد مشترك من و توست كه گاهي نمي توانيم در چشمهاي يكد يگــرنگــــاه كنيم

شيطان/ اندازه يک حبّه قند است/ گاهي مي افتد توي فنجانِ دلِ ما/ حل مي شود آرام آرام/ بي آنکه اصلا ً ما بفهميم/ و روحمان سر مي کشد آن را/ آن چاي شيرين را/ شيطان زهرآگين ِديرين را/ آن وقت او خون مي شود در خانه تن/ مي چرخد و مي گردد و مي ماند آنجا/ او مي شود من

دانم تو مي خواني ز چشمم حرفهايم را نمي دانم تو مي بيني نگاه بي صدايم را كه مي گويد بدون مهربانيهاي بي حدت... بدون عشق تو، هيچم..

میان فرشتگان تنها شیطان احساس غرور می کند ! چون او میدانست تو ارزش سجده کردن نداشتی

ميدوني که چه موقع مي فهمي دنيا دو روزه؟ وقتي که اوني که دوستش داري بهت بگه تا آخر دنيا باهاتم

عشق لالایی بارون تو شباست / نم نم بارون پشت شیشه هاست / لحظه ی شبنم و برگ گل یاس / لحظه ی رهایی پرنده هاست / لحظه ی عزیز با تو بودنه / آخرین پناه موندن منه

روی یک طاقچه سنگی میون دو قاب رنگی بودن من و تو با هم داره تصویر قشنگی عکس تو تو قاب خاتم در حصار خالی از غم حتی در مرگ تن من نمی گیره رنگ ماتم

کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد

به حرمت آن شاخه ی گل سرخ که لای دفتر ترانه هایم خشک شد ! به حرمت قدمهایی که با هم در آن کوچه ی همیشگی زدیم ! به حرمت بوسه هایمان ! نه ! تو حتی به التماس هایم هم اعتنا نکردی ! قصه به پایان رسید و من همچنان در خیال چشمان سیاه تو ام که ساده فریبم داد ! قصه به پایان رسید و من هنوز بی عشق تو از تمام رویا ها دلگیرم

هيچ کس اشکي براي ما نريخت هر که با ما بود از ما مي گريخت چند روزي هست حالم ديدنيست حال من از اين و آن پرسيدنيست گاه بر روي زمين زل مي زنم گاه بر حافظ تفاءل مي زنم حافظ ديوانه فالم را گرفت يک غزل آمد که حالم را گرفت: ما زياران چشم ياري داشتيم خود غلط بود آنچه مي پنداشتيم

ميدونم ميتوني قلبمو آتيش بزني اما نزن...ميدونم ميتوني بري و منو تنهام بزاري اما نزار...ميدونم ميتوني بريو باکس ديگه‌اي دوست شي اما نشو...ميدونم ميتوني جواب منو ندي اما بده...ميدونم ميتوني نابودم کني اما نکن...ميدونم ميتوني واسم افف نزاري ولي بزار اي مهربون من دوست دارم

عشق با غرور زيباست ولي اگر عشق را به قيمت فرو ريختن ديوار غرور گدايي كني... آن وقت است كه ديگر عشق نيست... صدقه است

جملات رمانتيک ويژه پيچوندن : - آرزوي من خوشبختي توست، با من باشي يا نباشي فرقي نميکنه!! - خودم هم نمي دونم چيکار ميخوام بکنم.نميخوام تو به آتيش من بسوزي!!! - تو هم خوشگلي،هم باهوشي،هم زرنگي.. .آدمهايي خيلي بهتر از من گيرت مياد!! - ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميکنه!! هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم!! - تاکيد مداوم بر برخي جملات شريعتي:"اگر عشق دوام يابد،به ابتذال ميکشد

ستاره بخت هیچ کسی شوم نیست، این ما هستیم که آسمان را بد تعبیر میکنیم.

داشتم توی یک جاده می رفتم که چشمم خورد به یه تابلو که روش نوشته بود: دوست داشتن دل می خواهد نه دلیل

منبع : ايرانالايو

شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريك عرض ميكنيم

در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد

گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي

شوراي تدوين كتب درسي ، دفاعيه دكتر كردان را جايگزين متن چوپان دروغگو كرد !!!

ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود ، گفتم دنبالش نگردي

تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي كه با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي كردن داماد بيچاره خنك ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تك تير وگاهي رگبار شليك مي كند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يك ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به بهشت زهرا !!

يك كلاغ با يه زرافه عروسي مي كنه بچشون كلافه مي شه

ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !

خواستم واسه گل فروش بفرستم ، به خود گل فرستادم !!!

مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يك مرد چيه ؟
پاره كردن سينه اش با يك كارد آشپزخانه !

براي دريافت وام كشاورزي از ابتداي دي ماه به يوزارسيف مراجعه كنيد.

ترس پسرهاازازدواج دل بستن به يه دخترنيست دل بريدن ازبقييه دخترهاست *

دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولي نگه داشتنشون سخت تره...
لطفا در نگهداري من كوشا باشيد!

تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز كردي
خدا را شكر تازه فهميدم تو عزرائيلي

از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي

آرامش در زندگي بهترين چيزه
بيا به آرامش فكر كنيم
به زندگي
به عشق
به زيبايي
به بهشت
به جهنم
به درك
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم

ميخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم

می دوني فرق تو با موهات چيه ؟موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمرا

به غضنفر ميگن فهميدي زلزله اومد ! مي گه نه من روم اونور بود !

تو عروسي رو غضنفر برف شادي مي ريزن سرما مي خوره !!!

دو نفر فرنگي تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن :
اولي:پاشو
دومي: نمي پاشم
اولي: نمي پاشم چيه بايد بگي پاشيده نمي شم!!

به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد ؟ ميگه از لب جوب

مردي ميره پيش كيشيش تا اعتراف كنه ميگه:من در زمان جنگ جهاني دوم به يك مرد در خانه خود

پناه دادم

كشيش مي گه: خوب اين كه گناه نيست !

مرد مي گه : ولي من بهش گفتم به خاطر هر هفته كه خونه من بمونه بايد ۵ دلار بپردازه!
كشيش مي گه : درسته تو كارت خوب نبوده ولي تو كارت رو با نيت خوبي انجام دادي!
مرد مي گه : اوه متشكرم فقط يه سوال ديگه ....
كشيش: بگو فرزندم
مرد مي گه : آيا بايد بهش بگم جنگ تموم شده!!!!

معلم :رضا اگه تو ۱۰ تا شكلات داشته باشي ۲ تاشو بدي به فاطمه ۳ تاشو بدي به زهرا ۴ تاشو بدي به مينا اونوقت چي خواهي داشت؟؟؟
رضا : اجازه! ۳ تا دوست دختر جديد

زوج جواني كنار ساحل نشسته بودند. آقاهه مي پرسه: عزيزم من اولين عشق تو هستم؟ خانمه مي گه: بله، البته كه هستي... من نمي دونم چرا شما مردا همه تون همين سوال تكراري رو مي پرسيد!

مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي كنه دومي آشغال پخش مي كنه

وقتي يه سيب گاز مي زني و توش يه كرم درسته مي بيني ناراحت نباش ـ چون ممكن بود سيب رو گاز بزني و توش يه كرم نصفه ببيني
̎شكسپير̎

خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا مي‌خره

دقت كردي كه قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنياهميشه يكين ؟ ماه يكيه ... خورشيد يكيه ... زمين يكيه ... خدا يكيه ... مادر يكيه ... پدر يكيه ... منم يكي هستم

خبر فوري : زن آمن هوتب چهارم به يوزارسيف شماره داد !!!

حاصل ازدواجهاي زير رو ميدونين چي ميشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه

غضنفرميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام !
ميگن اسمش چيه ؟
ميگه "شورلت"
ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بياد .
ميگه خب به اسم ما مياد ديگه من "بيوك" آقا هستم . همسرم هم "خاور" خانوم !!!

زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!

يارو ماهواره مي خره زنش ميگه پولشو از كجا اوردي؟يارو ميگه تلويزيونو فروختم

به غضنفر ميگن با صداقت جمله بساز؟
ميگه: صدا ... قطع شد!

من هم يك روز اسكانيا بودم ! غم روزگار اين چنينم كرد !
نوشته پشت نيسان !!!

روي بيلبورد زده سيو همان سيب است غضنفر ميگه دروغ ميگه من خوردم صابون بود

يك نفر در و پنجره ساز بوده، ميره خواستگاري، ازش ميبرسن: چكاره‌اي؟
ميگه: ويندوز نصب مي‌كنم!

تو باغ دلم…
…
…
تو تنهايي
…
…
تنهاي تنها
…
…
پس سعي كن درست به گل ها آب بدي، اي تنها آفتابه موجود!

تو 1000 ارزو داری و من یک ارزو ........اون هم اینکه تو به همه ی ارزو هات برسی ...

داش سام علیک
با اجازه روغن ماشینتونو خالی کردم به جاش خون جیگرمو ریختم تا هر وقت استارت زدی به عشقتون بسوزم
زت زیاد .

بانک معتادین جواد به زودی قرعه کشی خواهد کرد باجوایز نفیسی شامل :
500 کیلو تریاک
100 دستگاه پیک نیک
200 عدد سیم سنجاق
یک گاو صندوق پر از هرویین
کمک هزینه خرید منقل و بافور
یک سفر تفریحی به زاهدان
هر بست نعشه در هر روز یک امتیاز