SMS های طنز و جالب

[Loyal]

من راضی بودم، کارگردان نمیذاشت.

[t3r!p3000]

اگه نقش زلیخا رو به جای کتایون ریاحی ؛ مهنار افشار بازی می کرد , تاریخ رو عوض می کردم .

[Payman62]

دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) ?.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) ?.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) ?.غير تو به هيچکسي فکر نميکنم(اره جون عمت) ?.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) ?.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم

من سر راه تو دامي از عشق پهن کردم ولي تو به سرعت از کنار آن رد شدي و گفتي ميگ ميگ

ترکه گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ ترکه ميگه ان، گه، پهن، پشکل! يارو کلي جريمش ميکنه. سال بعد مياد ميگه چي ميديبه گاوات؟ ترکه ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش ميکنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه ترکه ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن

[Loyal]

من بی تقصیرم. این یکی همین الآن به دستم رسید. لطفاً کسی به دل نگیره:

عجایب هفت گانه:
1- ترک عاقل
2- اصفهانی بخشنده
3- شمالی باغیرت
4- مشهدی بامعرفت
5- یزدی باشهامت
6- بلوچ باشخصیت
7- زابلی باتربیت

البته من خلاف این یکیو توی همین سایت زیاد دیدم.
آقا هادی و آقا حامد و علی آقا و یکه تاز و محبوب خانم و ... همه آدمهای گلی هستن که بین دوستام کمتر پیدا می کنم.

[mehrdadgh]

یه چند تا sms تازه اومده به شما هم میگم :
پیامک اصفهانی : چند تا اس ام اس جدید اومدس زنگ بزن تا تعریف کنم!!

مادر بزرگ خود را به ما بسپارید...،(انسیتو زیبایی یوزارسیف)

توجه توجه !! به یابنده جومونگ 4 یاقوتتقدیم میشود.( بانو سوسانو)

[mehrdadgh]

اینم الان رسید :
سه جا حرف باور نکن !!
1- پای منبر
2- پای منقل
3- توی بغل !!

[t3r!p3000]

سلام
خواستم بگم دیگه عید تموم شد و الان می تونی سبزه ها رو بخوری !
نگران اضافه وطن هم نباش .
تا عید قربان خیلی مونده !

[t3r!p3000]

ای قشنگ تر از پریا......... شبها تو چت نریا ........ اگه رفتی تو روم نریا ....... اگه رفتی پی ام ندیا ........... اگه دادی اصل ندیا .............. اگه دادی آمار ندیا ............. اگه دادی به جهنم هر کاری دلت میخواد بکن

------------------------------------------------

يارو راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

------------------------------------------------

اگه ازدواج کردي هميشه عکس همسرت رو تو کيفت بذار , تا هر وقت مشکل بزرگي واست پيش اومد به عکسش نگاه کني . و بدوني مشکل بزرگتري هم داري

----------------------------------------------------

يه روز يكي تو تاكسي به يكي ديگه گير ميده كه اقا شما ژاپني هستيد اون اقا هم ميگه نه چند بار مي پرسه و جواب نه ميشنوه از ماشين پياده ميشه و در تاكسي رو نبسته باز مي پرسه اقا شماژاپني هستيد اقا هم كري ميشه ميگه اره اون اقا هم ميگه پس چرا چشمات اون جوري نيست

---------------------------------------------------

خصوصيات شلوار كردي زيبا جادار مطمئن

------------------------------------

يه مسيحي رو تو قبرستان مسلمونا دفن ميكنن يه شب مياد تو خواب زنش و بهش ميگه بيا منو از اينجا ببر چون هر روز صبح همسايه بقلي من مياد منو بيدار ميكنه ميگه من كه لختم تو كه لباس تنته برو يه دونه بربري بخر بيار!!!!!

-------------------------------------

بزگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن.

-------------------------------

يه روز يکی ازجهنمی ها از جهنم ميره بهشت ميگه يك ليوان آب خنك بدين بهشتيها ميگن بهت نميديم بعد جهنمیه ميگه شب كه مياي آبه جوش بگيري حالت رو مي گيرم

-----------------------------------------------

يه مرده دستشويي بوده پسرش زنگ ميزنه به گوشيش ميگه بابا كجايي؟ميگه يه جاييمم
پسره ميگه مامان گفت ناهار نداريم هر جا هستي همونجا يه چيزي بخور

---------------------------------------------

به غضنفر می گن اذان بگو می گه از کجاش بگم ، می گن از اول اولش ، می گه : تیک تاک تیک تاک

-------------------------------------------

تاريخ تكرار مي شود:

موفقيت در 4 سالگي يعني خيس نكردن شلوار

موفقيت در 12 سالگي يعني پيدا كردن دوست

موفقيت در 18 سالگي يعني داشتن گواهينامه

موفقيت در 20 سالگي يعني امكان ازدواج

موفقيت در 35 سالگي يعني پول داشتن

موفقيت در 50 سالگي يعني پول داشتن

موفقيت در 65 سالگي يعني امكان ازدواج

موفقيت در 70 سالگي يعني داشتن گواهينامه

موفقيت در 75 سالگي يعني پيدا كردن دوست

موفقيت در 80 سالگي يعني خيس نكردن شلوار

--------------------------------------------

اولی: اگه عرض اتاق 5 متر باشه و طولش 8 متر بگو ببینم من چند سالمه؟؟؟

دومی : 48 سالته

اولی: چطور مگه؟

دومی : آخه من یه پسر خاله دارم نیمچه خله 24 سالشه تو حتما 48 سالته !!

--------------------------------------------------

از يه زن ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟

--------------------------------------------

مردي چپول پيش دكتر ميره و میگه :
آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم
دكتر ميگه هر سه تا تون اينجوري ميبينيد.

-------------------------------------------

يه معتاد 2تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد.ازش ميپرسن چرا 2تا سيگار ميكشي ؟ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

----------------------------------------------------

ساده لوحی با دو نفر ديگه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به این بنده خدا ميرسه اونم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

---------------------------------------

فيلسوف بزرگ :دايره زندگي مثل مستطيل 3 ضلع دارد : عشق و محبت

-------------------------------------------
پسر : دوست دارم
دختر : خفه شو
پسر :عاشقتم
دختر : خفه شو
پسر : ميميرم واست
دختر : خفه شو
پسر : فدات شم
دختر : خفه شو
پسر : نوکرتم و خاک زير پاتم
دختر : خفه شو
پسر : زنم ميشي ؟
دختر : جدي ميگي ؟
پسر : خفه شو

--------------------------

به يارو اس ام اس ميدن ميگن بابا شدي ميگه به زنم چيزي نگيد مي خوام غافلگيرش كنم

--------------------------------

قانون دهم نيوتن: وقتي رفتي دستشويي منتظر جاذبه نباش زور بزن

-----------------------------------------------------------------

يه بار به يكي ميگن باخرچنگ جمله بساز ميگه كره خر چنگ نزن

---------------------------------------------------------------

دو نفر ميرن هتل اولي ميره توالت فرنگي،دومي ميگيره كتكش ميزنه!ميپرسن چرا اين كارو كردي؟ميگه بابا من دوهفته است دارم از اين چشمه آب مي خورم اين اومده اونجا.....

--------------------------------------------------------

عشق يعني زندگي را باختن،چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن

-----------------------------------------------------

دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا

--------------------------------------------------------

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی

--------------------------------------------------------------------------

راه حل
اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار كانال دو.»

---------------------------------------------------------------------------

شكار شير
اولي: «يك روز به يك شير حمله كردم و دمش را بريدم.»
دومي:« پس چرا سرش را نبريدي؟»
اولي:« آخر قبل از من، يك نفر ديگر سرش را بريده بود. »

--------------------------------------------------------------------------

توصيه مادرها
مادر: «پسرم! باز هم كه با اميد دعوا كرده اي! مگر نگفتم هر وقت عصباني شدي، تا ۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان! گفته بوديد، اما مادر اميد به او گفته بود كه فقط تا ۳۰ بشمارد!»

-----------------------------------------------------------------------------------

خبر بد
پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي »
پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه مي شود»

------------------------------------------------------------------------------------

آرزو
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»

--------------------------------------------------------------------------------

قوه بينايي
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»

------------------------------------------------------------------------------

در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

------------------------------------------------------------------------------

در كلاس رياضيات
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»

---------------------------------------------------------------------------------

خواب
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.

[sita_rampail]

اس ام اس و جوک های ضد خانم ها(البته این اس ام اس و جوک ها کار آقایون من از خانوم ها عذر می خوام):

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

------------------------------------------------------------------------------------

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

---------------------------------------------------------------------------------------

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

---------------------------------------------------------------------------------------

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه، دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن

----------------------------------------------------------------------------------------

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

--------------------------------------------------------------------------------------------

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

--------------------------------------------------------------------------------------------

دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني

-------------------------------------------------------------------------------------------

دعای دختر مجرد
اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

----------------------------------------------------------------------------------------------

***اینا رو گفتم که حالا آقایون از خودشون بگن اگه تکراری بود عذر می خوام***

[lord_viper]

تاپیک پاک سازی شد فقط و فقط SMS های طنز بفرستین و برای بحث های دیگه و حتی نظر در مورد این تاپیک تاپیک جداگانه بزنین

[mahbooob]

مرد آمد و دردی به دل عالم شد،
از روز ازل قسمت زنها غم شد،
در دفتر خاطرات حوا خواندم،
جانم به لبم رسید تا آدم آدم شد...